最近心情和信心衝擊很大，
自從從醫美診所短期兼職後，就一直在尋尋覓覓新的工作
就在最近到了學校在自己的系上當技士(臨時約聘9個月)，
老實說 以為自己能夠勝任，
老實說 這職缺來的突然
或許有些人覺得很棒，能在自己熟悉的環境工作又是自己的學校，
老實說.... 我一開始也是這麼想的
其實根本沒有所謂交接，因為來的突然，只能讓別系的技士一直領著我，
我逼自己在很短時間內學會的原因是因為
我能問得只能是就近單一對象，跟自己的單位相近so ....我強迫自己 但可笑的是 並沒有任何人強迫我
這就是我的個性；天生想很多，分析人性，但很難過的是 往往都是正中紅心。
我開朗，但 並不代表我樂觀
開會的時候，你看著看不懂的東西，沒人跟你討論，我的演技功力只能演到在紙上做筆記以為自己看得懂，
我擔心的是終究還是發生了
當你不斷發問自己搞不懂的事 對方會覺得厭煩 語氣焦躁 愛教不教 冷眼看妳笨拙的操作 蓄勢待發責備
但他們總是會在事後跟妳說 (OK的，，妳可以的)
但事實上 他們恨不得妳趕快學會然後不要煩她
也有人說 (沒這麼嚴重，你想太多，有事你問我們，我們都會幫你)
但事實上 他們的視角從來就不是跟妳同方向 不能理解你 當你發問的時候 同樣聽不懂互相推託，
最後推給最後我最不想聽到的結果最不想煩的人
在這段短短的一兩天期間我感受到自己不行了...這感覺我從來未曾有過 就算有我也能順利處理自己的情緒
但這次內心感覺到強烈的不舒服，一整天吃不下東西、回家睡不著。
這麼多天過去 我一直在思考為何這樣的感覺一直沒有過去 就這樣翻篇了?!
我在離職前 一直提到 "人情" 就是這人情壓的我無法做事 無法狠心
一開始我開心自己是在自己熟悉的環境工作
最後也是我自己打臉自己的原因 當我身處在熟悉的環境 但我熟悉的夥伴不再身邊
其實我走到何處都是嘆息，我發現我進學校就開始嘆氣
我以為自己回到大學早八要去上英文課，以為自己走到系辦事跟老師們寒暄。
在妳無助的時候你總是會一直想到當初跟妳在校園一起打拼的夥伴，尤其是在這麼熟悉的環境裡，更是崩潰。
再跑離職單的時候，到各單位跑簽名 就得要講一次原因 那張離職單是多麼大張阿.....
我等於是重新徹底的認識我的學校阿......
我聽到的回應
〈哀~這麼年輕就不行啦?〉 〈不要拉~這裡比外面好很多〉
〈你確定外面不會遇到這樣的事嗎?〉
我的回應清一色
〈是，我不行了〉〈恩，我知道〉〈我覺得我不適合〉〈請幫我簽名〉
我心中有很多無奈不想解釋，我當然知道外面是怎樣的，我沒能說出口的話是
(學校 不也是"外面"之一嗎?我不能忍受的原因是面對只能詢問單一人的無助感，
詢問了之後得到的答案是推向更多問號的盡頭，
還有那該死的人情壓力拒絕不了的壓力，還有這樣推拖拉的事物，我真的不適合這樣的產業)
我無法轉換我自己的身分在熟悉的環境工作。
我在其他的職場 我自己能夠處理得很好 就算要離職也很理性，
不會哭得淅瀝嘩啦 (直接爆料自己)
我當然知道外面會是怎樣的， 但是我在這 就是無法跳脫自己的身分理直氣壯
其實不怪任何人 ，事實上我不適合這樣的環境，而且我還逼自己去嘗試
我知道像我這樣的人類或許佔小數，也或許更有一些人不願意坦誠 悶在心裡
但我必須承認自己還在尋找自己想做的事，並且一直在嘗試，但 我內心真它媽不夠堅強。
對於沒有興趣的事 我會因為說服自己去嘗試看看 但也會因為自己這樣的鼓催 搞死自己
當你覺得徬徨無助時 ，
其實最想要的 不是加油......因為"加油"這二字 會讓我理解成我還不夠好
不管你怎麼聽就是覺得不爽不悅，
真的很想說 ：
【我不想加油，我需要的只是"理解"】
在以前的我因為文明病的困擾 我不知道我自己煩惱甚麼為了甚麼而哭，
到了現在我的進步是 知道自己為了甚麼而崩潰 並且理直氣壯承認自己的懦弱。
so....各位 安慰人 有很多方法 "加油"真的不是唯一的詞
我真的不想再聽到加油啦.....(翻白眼)~~~~~~~~~
(不過這真的還滿為難人的
)
在我的內心裡有很多面向在拉扯自己。
我都已經快找不到我自己是怎樣的，
我怎麼能判斷別人給我的箴言是給哪一位 我
Dear
我從來都不相信正面能量，因為我知道那是一帖藥，專門治癒負面能量的藥，
可我一直知道逼自己藥吃多了，所產生的副作用是會把自己反噬的徹底 體無完膚，
我常常跟妳拉扯討自我，當我沒有辦法跟妳和平共處的時候，
我選擇承認自己的懦弱選擇跳脫，
是因為我知道自己的底線在哪裡，我選擇釋放，讓自己歸零。
當我回來的時候在與妳共生.
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